A kosrplyt krllel nztr, zsfolsig tmve volt. Mg ma is tisztn emlkszem a bajnoksg vgs meccsre, gimnziumi tanulmnyaim utols vben. A plya mellett szurkollnyok ugrabugrltak; a hazai szurkolk eltti kispadon, a mi iskolnk kosrcsapatbl ldgltek pran, mikzben az edz hangos kiablsokkal bztatta, vagy pp irnytotta a plyn lvket. A kispadtl alig egy mterre hatalmas jvorszarvas fejet visel, kabalafigurnak ltztt ember llt, mikzben egy szemveges, fogszablyzs lny, vzzel teli flliteres palackokkal futkosott az edz, s a pihen jtkosaink kztt.
Akkoriban rendkvl szerencstlen s sznalmas alak voltam. Nem, nem a kabalnak ltztem be, s nem is a vzzel rohangltam fel-al… br mindkettjk ezerszer tbbet rt nlam, amit n is szre vehettem volna, hogyha nem hordtam volna fnn olyan magasan az orromat a szurkollnyok kztt. Kls szemmel bezzeg gy tnt, n vagyok a sztr, a kosrlabdacsapat kapitnynak a csaja, akit mindenki irigyelt a klseje, a npszersge s a vagyonos apja miatt. s mindezt n is szpen elhittem, jobbnak, felsbb rendnek tartottam magamat a tbbieknl, mivel k nem mertek nekem visszavgni. Pedig semmi irigylsre mltval nem rendelkeztem.
Rettenetesen vkony voltam, mellem, fenekem alig, szp, forms csprl mg csak nem is lmodhattam, s mgis… mgis fltkenyek voltak rm. Azt hittem ez a „men”, „n vagyok a csszrn”, s mindenkinek hozzm kellett igazodnia. A fodrsznak, aki idrl idre, szkre festette a hajam, majd begndrtette, elrejtve ezzel vrsesbarna, egyenes hajkoronmat; a szolriumot zemeltetknek, mivel rendszerint soron kvl mentem barnra sttetni magam; a bartomnak, akinek szinte minden szabad perct n osztottam be, s ehhez mrten kellett velem lennie. Igazi bartnim nem voltak, csupn nylcsorgatva kvet csatlsaim, szolgk, akik ugrottak, ha gy kvntam. Jl hangzik? Jnak tartottam, mindennel meg voltam elgedve, a vilg krlttem forgott, n pedig hagytam, hogy mindenki a ragyogsomon fradozzon.
Amint a meccset lefjtk, s kikiltottk a mi iskolnkat bajnoknak, odarohantam a bartomhoz, a nyakba ugrottam - s ahogy akkoriban mondani szoktam –, lesmroltam. Alig hrom hete jrtunk akkor, viszont mr lefekdtem vele. Brmelyik fit megkaphattam, amelyiket csak akartam, sz nlkl jttek, st, egyenesen megtiszteltetsnek tartottk, hogy kitntettem ket a figyelmemmel. A ngy v alatt tbb pasim volt, mint ahny ajtval s ablakkal rendelkezett a gimnzium. Az iskolba pedig majd’ ezren jrtunk, s mind knyelmesen elfrtnk.
A mersz felsim, amikben kzz tettem semmi dekoltzsom, a mrks farmerjaim, a mregdrga Jaguar, amit a ballagsomra kaptam, valamint lekezel, flegma stlusom mindenkivel elhitettk, hogy bizony magasan a tbbi „haland” felett llok… mintha n nem lettem volna az. A ltszatnak sajt magam is bedltem, s mivel senki sem nyitotta fel a szemem, ezrt ltem tovbb az letem, rzsaszn felhk kzt lebegve, messze a valsgtl elrugaszkodva.
A helyzet, egszen addig ilyen maradt, amg a nyr elteltvel msik vrosba nem kltztem az egyetem miatt. Rettenetes jegyeim voltak, az rettsgim sem sikerlt fnyesen, apm viszont el tudta intzni a kapcsolataival, hogy felvtelt nyerjek egy kivl mvszeti egyetemre, fests szakra. Apm gy gondolta, ott j helyem lesz, s ha nem is tudok festeni, sszemaszatolhatom a vsznat, majd rfoghatom, hogy elvont mvszllek vagyok. Nekem akkor teljesen mindegy volt, hatalmas rksg vrt rm, a jvm anyagilag teljesen be lett betonozva, hla apm szakadatlan zleti tjainak, munkamnijnak s a neve alatt fut szllodalncolatnak.
A bartomat addigra mr dobtam, kt nyri kalandon is tlestem, vgl a csald cseldjeivel bekltztettem magam az j laksomba, ami alig egy saroknyira lehetett az egyetem plettl. Amiben legalbb ngyen elfrtnk volna, azt n egyedl uraltam. Az egyetlen, ami zavart, az a vros volt. Jobban mondva annak terjedelme. Rgi otthonomnak, ha a felt elrte, radsul az j iskola is inkbb a telepls szle krl, a kertes hzak kzelben kapott helyet, ami zavaran kzel esett az erhz. A nappali hatalmas ablakn t kitekintve pont a gyllt rengetegre lttam a hegyoldalbl, amibe a vros teleplt.
Mr a legelejn untam az egszet, kizrlag annak rltem, hogy mindssze hrom vet kellett kibrnom, gyetlenl festegetve. Apm kiss tlzsba esett, mg a laksomra is hozatott llvnyt, meg vsznakat, mintha ugyan szabad akaratombl brmit is alkotnk! Nevetsgesnek tartottam ezt a bohckodst, minden arra ment ki, hogy elmondhassam magamrl: van diplomm. „Az mr mellkes, hogy soha az letbe nem lesz r szksgem.” Borzasztan el voltam telve magamtl.
Azon az augusztus vgi napon – a bekltzsem napjn -, mg semmit sem sejtettem. Az erd csak egy helynek tnt, amibe nszntambl be nem tennm a lbam, az egyetem egy pletnek, amiben nap-nap utn gy kell tennem, mintha fikacnyit is rdekelne a festszet, vagy a mvszet gy ltalban. Az eleredt es tovbb fokozta kedvetlensgem, a laks kongott az ressgtl, csak gy, mint n magam. Tartalom nlkli voltam, aki gy tett, mintha brmit is rne. Semmit nem reztem, ami kicsit is utalhatott volna az elkvetkezendkre, teljes nyugalommal vrtam a szeptember elsejt, s mr elre tervezgettem, hogy itt is – csakgy, mint otthon - n leszek a rangltra tetejn.
Bekpzeltsgbl, rtartisgbl, valamint nagykpsgbl vilgels lehettem volna, mindennem erlkds, vagy protekci nlkl. gy gondoltam, velem minden a lehet legnagyobb rendben, ilyennek kell lennem, gy kell viselkednem… Aki pedig mst gondolt, annak baj volt a fejvel.
gy utlag visszaemlkezve, fogalmam sincs rla, hogy mirt nem nyugtalankodtam egy percig sem. Annyira nyilvnval volt, hogy semmi sem mehetett tovbb a rgi megszokott kerkvgsban, hogy a stlusommal semmi komolyabb clt nem rhetek el, hogy a nv s a szrmazs egyltaln nem mindegy! A sajt lomvilgom vaktotta el ellem a valsgot, s mindazt, ami annak a rsze volt.
Kt napot azzal tltttem, hogy autmmal bejrtam a vros, szemgyre vettem a szrakozhelyeket, s azt, hogy mennyi id az t odig, illetve vissza gyalog. Amit fontosnak tartottam, megnztem: fodrszzlet, plza, butikok, autszerviz, szolrium. A vros, mrethez kpest meglehetsen jl felszereltnek bizonyult ignyeim kielgtshez, ezen kvl semmi ms nem foglalkoztatott. Pedig mennyi mindennel tisztba kellett volna jnnm, ha nem is az egyetem kezdetig, de mindenkppen az els pr hnapban. Tlzottan talpraesettnek tartottam magam, ami egyltaln nem voltam. Alaposan megjrtam, ennl kemnyebb leckt nehezen kaphattam volna.
A jvm viszont csak annyiban izgatott, hogy mit kellene flvennem a kvetkez nap. Komolyan sznalmas alak voltam, az ernyessg legcseklyebb jele nlkl. Taln pont ez volt az, ami vgl megpecstelte a sorsom, s vgrvnyess, megvltoztathatatlann tette a vgzetem. A vgzetem pedig tbb ember kpben rkezett… egy egsz falknyiban.
AJÁNLOM AZ OLDALT
